De mala gana

no soy el sol ni la mañana que todos esperan

hay en mí un gesto de penultimidad acentuada

entre los necios y los confiados

los revólveres huecos de mis entrañas

disparan hastío y cenizas blancas

caen las balas caen

son himalayas invertidos

moldes de patrias

negativas no reveladas

malos presagios

eternas madrugadas

no soy el sol ni la mañana más bien la noche

enmarañada

ramas y lunas, autos en estampida

novias con cuchillo, casas derrumbadas

una tormenta en el océano

lluvia y más lluvia abandonada

no soy el sol ni la mañana los bares cierran cuando aparezco

los niños lloran los lobos balan

soy el punto de rocío de las desgracias

el que todo acaba

y cuando parto el gallo canta

y todos me olvidan

o hacen como si allí no hubiera pasado nada

soy la tormenta

un mal con yapa

un extrañable

de mala gana

Yo no creo

Para los ateos como yo, los excesivamente ateos y provocadores, siempre hay un momento en la cena grupal en el que un pelotudo levanta un poco la voz y pregunta: ¿Por qué no crees en Dios?

En realidad yo no es que no crea, creo, pero pienso que el tipo (o la mina, porque eso del machismo feligrés es otra pelotudez) es un idiota, o tal vez un cobarde, o un flojo. Dios, o como se llame, debe existir; el problema es que renunció. Cuando digo "renunció" la mitad de los presentes se atraganta, o se rasca la cabeza o intenta matarme clavándome tenedores, incluso cucharas. Es importante cuando uno es un provocador saber quién es el que tiene el cuchillo más grande en la mesa. Pero eso es otro tema. También es otro tema que los vegetarianos también deben ser víctimas de cuestionarios civiles mediocres, pero yo no soy vegetariano, soy ateo, así que sigamos.

Para mí el universo tal como inventamos que lo conocemos es un proyecto de ciencia mal ejecutado, un apenas aprobado, funciona pero con fallas, muchas. Y encima tiene un virus muy potente llamado humano al que le gusta destruir, armar, destruir. Una especie muy bipolar, o muy dialéctica, aunque la verdad de las cosas hoy solo podemos decir que somos un virus, una plaga que se amenaza a sí misma, porque cuando hablamos de calentamiento global hablamos de un planeta invivible para nosotros y los demás animales, pero cuando nosotros desaparezcamos, la tierra ni se va a acordar de los mamíferos, de los invertebrados, de las canchas de futbol, de Shakira, de Ayrton Sena.

Y ojo, que dios no sea un superpotente demiurgo, que apenas sea una rata aprobando con 4, una señora que no sabe ocupar el power point, no es problema para él, es más bien problema para sus creyentes. Vuelvo a Shakira: yo creo que cuando la rubia colombiana (que canta como masticando un hamster) entra a la pieza de una fan que se peina como ella, que tiene 200 discos de ella con sus shows en vivo en Belice y la Guayana Francesa, que tiene las cortinas, las sábanas, los calzones con su cara, debe sentirse parte de el olimpo contemporáneo y le debe dar por pensar en crear un planeta o un universo. Y quizás Dioa no sea más que eso, una Shakira a la que se le acercó un científico narco y construyó esto, como le salió, como en sueños lo garabateó con estos virósicos seres caminando un tercer planeta de un sistema solar subalterno.

Maridaje

Seguramente sos de lo que piensa que si te fumás un caño te tenés que clavar una cerveza al toque. Pero si andás cagado de sueño más que lúpulo y alcohol lo que mejor pinta es una pava de mate, amargo, no tan caliente. Un mate casero, humilde, que no va a competencias internacionales. Un mate de albañil. Un mate de chofer de bus interurbano. Un mate de inspector de tránsito, un mate de un hijo de puta involuntario. Un mate de un subalterno de un subalterno que aspira a vicesubalterno. Un mate de enano que trabaja en un bar como fenómeno y que se chamuya a las rubias huecas pero siempre se las lleva algún gil arriba del uno setentaicinco. Un mate de cuatro huérfanos que se juntan a jugar al truco todas las tardes. El mate de un amigo mio que se llama Fidel y que jugaba al futbol como los dioses y que quedó en ñuls pero por calentón amigo de las tarjetas rojas se tuvo que volver al año y que si bien ahora labura en la ciudad, no puede dejar de pensar que él nació futbolista y que está perdiendo el tiempo vendiendo coca colas por mayor. Un mate de un ascensorista de otros tiempos ya que puede que sea una expecie extinta o en vías de. Un mate de un astronauta de madera. Un mate de todas las madres solteras que se esfuerzan por su pendejo todos los días. No un mate de los cobardes, no un mate de los alcahuetes, no un mate de los que huelen mierda. Te tomás tres o cuatro al hilo y el THC se eleva. Quedás para arriba aunque sean las 4.38 de la mañana.

darwin

Carlitos andaba de viaje con el kimono atómico. El mono se separó de la animalidad a partir: no del lenguaje, no del pulgar opuesto, sino de la queja, la capacidad superlativa y distintiva del homo sapiens ante lo incompleto. El vacío como agujero negro. El lenguaje vino después, para perfeccionar la queja. Herramientas como la poesía o el tráfico manufacturado (libro) desarrollaron el virus. Noseamos cavernicolas, paremos la queja.

POSTALES (BUZIANAS) . Cuando veo a un turista argentino, rajo.

1-Una gorda argentina se levanta a las 9. Tiene una pulserita verde en la mano derecha, lo que le da derecho a desayuno y cena en la posada. Se pone la bikini, despierta a las niñas y al pelado. Se pone una remera verde y para taparse el culo elige lo que ella cree que es un pareo, lo compró a 20 reales en el terminal de Río. Baja al restaurant, la bandera con la leyenda Ordem y Progresso genera alergias mentales en el personal de la posada, pero no pueden decir nada, son esclavos modernos, amordazados por las buenas prácticas laborales.

2-Una mina de unos cincuenta y cinco años entra al restaurant con bikini rosa y un pareo florido a la cintura. Debe haber sido guapa de pendeja, pero hoy su carne blanca está flácida y suelta. Dejo el desayuno de lado.

3- Una pendeja oriunda de Buenos Aires mira el plato de la señora flácida y grita: mamá, esa señora se llevó todo el fiambre. Aplaudo cerebralmente su honestidad. La señora, sin embargo, no se inmuta, ni siquiera atina a comenzar a comer la bestialidad de queso y jamón que se ha servido. Después me doy cuenta que la señora está asegurando su almuerzo con el servicio buffet del desayuno. La avivada argentina, producto de exportación nacional.

proselitista (pros elitista [quizá])

somos o no somos la juventud extraña que reniega de su propia vejez?
somos o no somos los bipolares morales que atacamos al sistema y mamamos de él?
somos o no somos los guerrilleros cagones a los qué no les sonó el despertador la noche que salía el avión?
somos o no somos los fervientes creyentes de cada teoría conspirativa?
somos o no somos los inconformes recurrentes, los ajenos, los perversos marginales, los sexópatas, los drogones, los dealers, los penúltimos borrachos?
somos o no somos lo historia entre líneas, lo inenarrable?
somos o no somos el mantel de la mesa sexpistoliana del vacío?
somos o no somos la fiebre encajonada, el sindicato involuntario, la cuarta vereda, la bandera negra, el himno mongólico de una nación abortada?
somos o no somos el eco del brazo armado de la política carnal?
somos o no somos el tsunami volitivo que cubrió nuestros corazones?
somos o no somos los latinoamericanos de siempre, incrédulos, desconfiados, agazapados, rencorosos, desarraigados, parias, contrariados, aproblemados, sobreautovalorados, autoporlamierdasubestimados?
somos o no somos?

Gustavo Nielsen - La fe ciega

Sofi nació el día en que murió su abuelo. Decidí quedarme al lado de mi hermana y de mi nueva sobrina. Había odiado en vida a mi padre; ahora no iba a cambiar de sentimiento. Nadie entendió bien que Enrique fuera al entierro, si era solamente el yerno, y su primera hija acababa de nacer. Para llegar a Bahía Blanca había que viajar seiscientos kilómetros. Toda una noche arriba de un auto. Sandra, mi hermana, nunca le perdonó que la dejara en un momento así. Y nadie, jamás, se enteró de las verdaderas razones del viaje de Enrique. El tampoco había querido a su suegro. Cuando le preguntamos, no pudo, o no quiso, contestar.

Desde ese día, hasta la cuarta Navidad de Sofi, muchas veces me desperté con el mismo sueño. Al principio los acontecimientos se repitieron casi sin diferencias. El sobresalto era el de las pesadillas, aunque el relato del sueño no suponga ningún tipo de miedo. Aparezco sentado en la cocina de mi infancia, con seis o siete años. Mi madre me sirve la leche en un jarro de cerámica. El jarro es azul con un asa blanca. Estoy vestido para ir al colegio, con pantalones de franela, camisa y corbata. Levanto el jarro por el asa. Mi madre me habla, pide que coma algo. Mi mano pequeña acerca el jarro a los labios. Pero no alcanzo a probar el contenido. El asa se rompe, inexplicablemente. Y la leche se me derrama, íntegra, sobre la ropa limpia del colegio.

Amé a Sofi desde el primer segundo en que la vi, casi por contraposición al odio que le tuve a mi padre. Le enseñé a leer a los cuatro años, porque me lo pidió.

EXCLAMATIVO

seremos o no seremos un homenaje de nosotros mismos?

somos o no somos un homenaje de nosotros mismos?

no quiero dormir!

no quiero estar aburrido pasando canales!!

se muere el tiempo!!

el templo se agrieta en las manos arrugadas de los viejos!!

nacen bebés en tonos cepias?

nacen avispas que viven velozmente!!

y mueren aun jovenes!!

seremos o no seremos un homenaje de nosotros mismos?

en qué piedra se ha horadado nuestro pasado?

por qué el poeta usa el vocablo horodado en un poema cuando no lo utiliza en la cotidianeidad de la vida?

cada día es un funeral del día que se fue!!

cada mañana un útero menos!!

cada atardecer un barco zarpando!!

cada anochecer dos personas culiando en unos arbustos!!

cada madrugada contracciones!!!

el mundo cada madrugada contracciones!!!

contracciones!!!

contracciones!!!

contra acciones!!!

somos o no somos un homenaje de nosotros mismos??

Rendir tributo?

Iba a empezar esta nota diciendo que día a día hay más bandas tributo. Lo pensaba porque me topo con afiches, de esos indy o de bares pequeños en dos colores. Luego me doy cuenta que es una trampa de la edad: hay más bandas tributo porque hay bandas de mi generación que han muerto (Nirvana, Faith No More (sometimes), Ramones, Guns N Roses (ojalá), Sex Pistols). Conclusión, nos vamos poniendo viejos. Obviamente uno no se paraba a los 20 años frente a los afiches de las bandas tributo de The Mamas and the Papas o de Rosamel Araya.

Digresión: recuerdo el cover de Luca sobre el tema de Milanés. Cover de la frase emblemátia incluído (supongo que esa frase ocurrida en la volada de Luca originó la necesidad de estar todo un día corriendo atrás de una portastudio, consiguiéndola en la casa del joven Calamaro, suspendiendo un recital): El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos.



En definitiva, muchos congéneres quedan estancados en los grupos de la infancia y la única forma de microhomenajearse es hacer baratas remakes de recitales que nunca sucediron en nuestras tierras. Paralelamente las bandas originales al fin llegan al coño sur ahora que en el norte no pueden con los pendejos, ahora que sus seguidores tercermundistas cuentan con guita para las entradas porque se esclavizaron con los bancos y demás mecanismos.

Pero el tema que me convoca hoy es justamente esta oposición de precios entre los originales, que te cortan la cabeza aunque sean agrupaciones contraculturales y antisistémicas tipo Rage Against the Machine, y las bandas tributo que por 4 dólares dejan todo en el escenario. ¿Has ido a un recital de bandas tributo? Te invito, después del primer bocado de vergüenza ajena uno empieza a admirar a ese tipo que salta con más ganas que el mismísimo Patton, que quiebra su garganta más que el suicida de Seattle.

Más allá del riesgo a lo patético, de las no siempre buenas versiones, prefiero los clones a los avejentados ventajistas que una vez pasado su momento vienen a robar al culo del mundo.

Bicicletas (remix de Green Pedal)

"El momento que separa a la no-idea de la idea tiene olor a ozono. "
Yo mismo pero lo pongo como cita para que parezca más groso.

A alguien se le ocurre que va a generar electricidad a partir de su bicicleta porque ya está hinchado las pelotas de pagarle a los españoles conchudos todos los meses (comentario bicentenárico: antes los españoles tenían todo, ahora tienen sólo lo que da guita), y de paso se ahorra la cuota del gimnasio. Pedalea cuatro horas al día a su máquina adaptada a un alternador de Renault 12, genera los kw/h que necesita para su departamento que no es loft porque Roberto no tiene un buen laburo, no es profesional.

Es bastante sociable este tipo. Saluda a la gente cuando se la encuentra en el ascensor, hasta conversa honestamente evadiendo los lugares comunes. Es tan buena onda que un día de calor se cruza con el del 3ro B y lo invita a tomarse una cerveza heladita. Mientras se empeda se pone a pedalear para no perder frío en la heladera. Cuando le explica el invento el vecino queda sorprendido, la sensación es similar al festejo de un gol de Kenia ante los alemanes en la semifinal de un mundial. Una revolución mental. Como puede ser que seamos tan giles, concluye. Y enseguida le pide que le instale dos bicicletas en su casa.
Hay una lógica muy curiosa. Generalmente los seguidores, los aprendices, los inducidos, tienen un grado de fanatismo superior, exhacerbado en relación al ideólogo. Seguramente los católicos son más creyentes que lo que Jesús era, más rigurosos. Así es que el vecino del 3ro B, a quien bautizaremos en esta instancia de la crónica como Judas Iscariote, se volvió un adepto incondicional al SuperBiciGenerator (vaya departamento de marketing).

Transcurren unos meses y Judas Iscariote pierde su empleo. Como ahora le sobran horas empieza a comercializar el excedente de energía que produce, monta una pyme, hasta da factura. Le va tan bien que le propone a los gimnasios comprarle la energía que generan los cultores del spinnin para abastecer la demanda que lo ha sobrepasado. Pero Roberto se entera y lo para en seco. Publica los planos del SuperBiciGenerator en la web (paga dominio y hosting). La página recibe 3 millones de visitas diarias, el mundo cambia, hay una nueva revolución tecnológica, un cambio de era, resucitan algunos dinosaurios en la Antártida.

Los aristocráticos ahora cuentan con señora de la limpieza, babysitter, mayordomo y pedaleadores. Los fábricas quintuplican el número de sus empleados porque contruyen plazas de pedaleo para reemplazar hidroeléctricas, termoeléctricas, centrales nucleares. Obviamente aparecen científicos (financiados) que aseguran que tanto pedaleo está acelerando el efecto invernadero, que el sudr contenido en la atmósfera está refractando de tal manera la luz solar qu eestamos poniéndonos azules y nuestra frecuencia cerebral ha entrado en el rango de las FM. Obviamente llega un empresario oriundo de Texas que le quiere comprar la patente a Roberto, pero nuestro protagonista lo enrumba hacia el norte y lo pone a pedalear, con tanta mala suerte que en Chihuahua es atropellado por un camión.

La gente adquiere contexturas más fibrosas, los hospitales son abandonados(afirmación refutable), la expectativa de vida se duplica. El monstruo de la sobrepoblación recorre el planeta. O dejamos los televisores o nos extinguimos, dice un pibe que pasa por la esquina y alguien le roba la idea y se convierte en un Profeta. Los obesos intentan un golpe de estado, la mitad muere de infartos y taquicardias y la otra mitad deserta en un carro de choripanes.



Fuentes:
http://www.ecologiaverde.com/bicicletas-generadoras-de-energia/
http://www.bicigen.unlugar.com/
http://bicicam.blogspot.com/

Otra película sordomuda, hoy: Green Pedal

A alguien se le ocurre que va a alimentar la fagocitación eléctrica de su casa a partir de una bicicleta fija, de paso se ahorra el gimnasio. Pedalea cuatro horas al día, genera lo suficiente para dos lamparitas, las baterías de notebook y celular y la heladera. Un día invita a su vecino del tercero B a tomar unas birras y el Turco (tal el nombre del invitado) lo ve pedalear cuando empiezan a parpadear los focos. Obviamente le explica el invento y al otro día está instalando una bicicleta en el tercero B. Pasa un mes y el turco queda sin laburo, se pone a vender energía, tira cables para los cuatro pisis del monoblock. Le va tan bien que se cruza al gimnasio y les instala unos dínamos en las bicis fijas y les da unas chauchas por la energía. El inventor (que se llama Roberto) se entera y le para el carro, el invento era altruista, no para ganar plata. Roberto publica los planos en facebook y en un par de blogs. La bicicleta-usina se pone de moda. No falta el gil que reemplaza la bicicleta por un motor eléctrico. Hay otros que contratan a media docenas de pobres para abastecer el chalet. Aparecen científicos que aducen que el calentamiento global estaría aumentando producto del sudor humano ciclista. Llega un gringo, ofrece quinientos millones por la patente del invento. Roberto lo pone a pedalear rumbo norte. A los dos meses el gringo llega a Chihuahua donde es atropellado por un camión. La gente se vuelve más fibrosa, vive más, no se mueren. Hay sobrepoblación, sobredemanda energética, sobreproducción de sudor. Los grupos de obesos independentistas intentan un golpe de estado pero la mitad sufre infartos y la otra desiste al pasar por un local de pollo con papas.

A Antonio Clement (http://erenovable.com/2008/08/28/inventan-bicicleta-que-genera-energa/)



y al Pocho Lepratti y sus exquisitas pizzas con queso fundido de 2 pesos el kilo.

Argentinian Blues - La ironía como extraño sabor de la tristeza

"Soy un nadador que mientras está parado en el trampolín, la pileta permanece vacía... En cuanto me tiro, en los segundos que tardo en llegar al fondo de la pileta vacía, se activa un sistema que en milésimas de segundos llena la pileta con agua. Si me quedo en el trampolín y nunca me tiro, la pileta está siempre vacía... ¿Entendés?"

Pomo, baterista, hablando acerca del lanzamiento de su disco solista Primario.

Y el blues borgeano que contiene esa frase tan cursi y sufridamente perdonable de Spinetta: "la hojarasca crepitar" (andá!)

La República Allendista (ciencia ficción onda Hollywood)

Empieza con los jóvenes de la UP levantando el Diego Portales (actual Gabriela Mistral) a mano nomás, dando talleres de ortografía en La pintana, en Peñalolen, en San Bernardo. Suenan Los Jaivas o Sol y lluvia. Pero el protagonista se va de farra unas semanas, hace perder el equilibrio de la realidad y deviene el cataclismo, la subhistoria que arma la superficie. Llega Pinochet. Bombardea La Moneda, bombardea Chuqui-Camata, bombardea el morro de Arica, bombardea los Moai, bombardea todos los símbolos de la República Allendista.

Pasan todas las pálidas que tienen que pasar en una película de Hollywood, con mucha sal y mucha pimienta para que no se vuelva un bodrio.

Parece que mejora, al viejo casi lo matan, pero no. Se negocia la retirada. Parece que va a ser mejor, pero no, los viejos amigos traicionan por la espalda, más bien por el costado. Y cuando todo se va acomodando para un final de mierda, se enciende otra vez la pantalla yéndose todo al carajo. Llega Piñera, la derecha financiera, el tipo que cayó dos veces por manejo de información privilegiada. Cómo puede ser que gobierne un corrputo?!?

Pero al final llegan los Allendistas y retoman el poder a través de las armas. Los grupos de poder emigran a los barrios Opus Dei de la República Checa. La concerta se hace amiga y susurra perreríos en las peñas. El país se vuelve una gran fábrica de monitores. Final feliz comunista.

Boceto de películita sordomuda

El tipo aparece y ya se declara boludo competente, certificado. Aparece por la puerta que el espectador ve a su izquierda. (el personaje expone su perfil derecho que suele ser más riguroso en los gestos). Enfrente está la jefa de compras del Ministerio Privado de Aviación Tercermundista. Él la ha convencido de la compra de una flota de aviones de polietileno expandido, lo más moderno que hay, se usa en Europa, se lo vi a una turista en las playas artificiales de Beijing. En el primer viaje se incendiaron y murieron mil doscientos clientes, las cuentas más importantes del Ministerio. (están uno a cada lado del escritorio, el vendedor la mira con una fascinación adolescente digna de película de gladiadores, ella es indiferente). Compradora debe afrontar un juicio, veintes años a la sombra. Las cárceles de Sudamérica no permiten el gótico ni el expersionismo, son tan hediondas, tan postmodernas. El día 7.301 sale, es recogida por su familia, un auto los persigue, close-up, es el vendedor. En una situación absurda él le pide disculpas comerciales, no personales, ya que solo se tratan como sujetos transaccionales, el afecto es de etiqueta, de libro. Ella las acepta, como debe hacer toda ejecutiva moderna. Y entonces en un viraje a lo canchero le dice que igual tenía un plan B, y de nadie sabe dónde salen unos mariachis cantando una ranchera ad-hoc al arrepentimiento y esas cosas cristianas tan arraigadas en la cultura postazteca. Entonces ella oye a los mariachis y empieza a reir, por primera vez en toda la películita sordomuda, y la audiencia descubre que es hermosa y aparece un cartelito que dice THE END.

vos sabés

1. Uno se empieza a hacer niño masomenos a la misma edad que aprende el antiguo arte de enrollar los tallarines, ser niño es empezar a grabar la masa que hasta ese momento era el saber profundo de la raza humana, el instinto, el adn de la especie: respirar, moverse, comer, saltar, sonarse los mocos, gritar, aullar. Uno se empieza a hacer niño con la especulación, con la matemática del lenguaje, la deformación humana de la vida, la violación de la historia natural, el cerebro como entidad macabra de autoaniquilación, la bestia dentro del saco, el homo sapiens es una bestia, hemos (en cierto modo) involucionado.

2. Los padres jóvenes no hablamos de esa condición, somos los raros, preferimos no mostrarnos, ser hombres o mujeres jóvenes nada más, hasta ahí. Nuestros niños como todos los niños serán el laboratorio de nuestras rutinas, neuras, sueños, sueños rotos, talentos, osteoporosis. Ser niño hoy es recibir una educación de androide, todo informatizado, hardwardurizado.

3. Hoy mi hijo dijo: me acuerdo que cuando no había nacido ustedes no estaban. Tiene 4 años. Ha tenido otros (a mi entender) aciertos. Hace cerca de dos años cantó un bolero que rezaba: mi corazóoonn… es para tiiiiiiii… a mi no me bustaaaaaaaa…… Acaba de preguntar cómo funcionan los celulares, cómo puede ser que viaje la voz de un objeto a otro. Nos hemos subestimado como especie, los niños son una prueba de ello.

Una comparación que parece ingeniosa pero que seguro ya pasó por la cabeza de varios ociosos intelectuales

El santiaguino es a Santiago lo que un pez a una pecera. Cagamos en nuestro aire. Con la salvedad que al pez le cambian el agua pasadas unas semanas.

Cosas de volado. Movistar, Paul, Suma Cero, La entrada y Elfman (endtitles)

1.

Me cago en Movistar y puteo exhacerbadamente el día que se me ocurrió contratar un plan del orto con estos tipos. Si hay algo que me jode es contestar encuestas, cualquiera. Así que imaginen lo que significa ir fumando un caño en el auto de un amigo, escuchando música a volumen desaconsejable, cuando suena la mierda y atiendo y me empieza a hacer una encuesta una máquina ¡una máquina! Son unos hijos de puta, ni siquieran son capaces de poner la oreja para que uno los putee. La primera pregunta es ¿Ud llamó hoy para quejarse? 1 para sí y 2 para no. 1. Cómo califica la solución: 1 Disconforme, 2 Casi disconforme, 3: ... casi como si te preguntaran se sintió violado, casi violado, un pelotudo pasivo, bla bla y la concha de tu tatarabuela. El monopolio de la comunicación da ganas de vomitar tu propio cerebro, es un asco, es una blasfemia, es una violación con hormigas coloradas incluidas. Cuánto cuestan los celulares IP? Cuál es la frecuencia de tu eqipo de radioaficionado?

2.
No importa que lo sepas con la certeza sorda de la duda permanente, que te lo haya comentado tu vieja o lo haya confirmado la hija de la vecina, no importa que te haya salido en el I Ching o que lo hayas encontrado escrito en la última página de tu necrológica, no interesa que lo haya dicho algún dios entre sueños o que lo haya escupido un borracho en la penúltima taberna de la cuadra, no significa gran cosa si sale en las noticias de las siete, no sería extraño que te lo desatornille un joven lacan desde tu cráneo, solo lo creerías si lo predijera el pulpo.
En este postpostmodernismo estamos expandiendo límites en el terreno de la estupidez, las supersticiones complejas como las religiones y las filosofias pretenden ser superadas, descansar en el status de mitología y dejarle los roces a nuevas estructuras. Pero no, no hay más que un pulpo y varios fenómenos que dialogan con este como cavernarios.

3.
Dice Maturana en la última edición del diario El Ciudadano: "cada vez que hay enriquecimiento, hay generación de pobreza en algún otro lugar... el enriquecimiento surge de la acumulación de bienestar... el crecimiento ilimitado de la población es inevitablemente generador de pobreza... mientras usemos la tecnología con criterio mercantil". Debería existir un nombre para los déjàvu racionales, algo así como déjà pensé. Es extraño reencontrar un pensamiento tan basal presentado tan minimalísticamente.

4. ¿Existe el capítulo que repasa todas las secuencias de inicio de Los Simpson, esa en la que terminan en el sillón familiar? Debería.

5.
Un músico recorre la trastienda artística, aparece aquí, aparece allá, todos conocemos su nombre pero no su rostro. Dany Elfman es un fantasma que pone su talento al servicio de dos grandes hitos audiovisuales de nuestros días: Los -ya nombrados- Simpson y la filmografía de Tim Burton. Elfman es un hombre de créditos. Pero si uno se pone a bucear se encuentra con toda una discografía junto a los Oingo Boingo:

• Oingo Boingo 4 Track E.P. (A.K.A Psycho Kitty E.P.) (1980)
• Only a Lad (1981)
• Nothing to Fear (1982)
• Good for Your Soul (1983)
• So-Lo (1984)
• Dead Man's Party (1985)
• Boi-ngo (1987)
• Dark at the End of the Tunnel (1990)
• Boingo (1994)

Me quedo con este video especial para guatas de rana (con bill bixby!!!!) y con un tarro de dulce de leche.

Volado Things

Dos cosas:

1- Qué mierda busca una persona que lee carteles publicitarios cuando va viajando en un auto o en un colectivo? Llenar el vacío mental con marcas, slogans, capañas puede generar cáncer de espíritu.

2- Experimento: nunca me corto el pelo dos veces en una misma peluquería. Caer en la seguridad estética reiterativa es una atrofia del caos.

3- Maradona es el único DT de este mundial que puede probar que haciendo todo lo ilógico se puede llegar al mismo resultado, que el fútbol es mucho más que tácticas, que existe una filosofía -futbolística- latinoamericana (a desarrollar en otro post), que la garra y el espanto son dos románticas maneras de proponer una lucha de clases.

4- El bajista de living colour fuma una totalmente distinta a Vernon Reid y Corey Glover, sino me creen veanlo en el video de este temita:

Hablar de más / Hablar de menos

Después del sonido vino la música, y de ahí, pisando equívocamente sobre piedras tiradas sobre el ruido, el lenguaje. Primero un hola tropezado, después tal vez una puteadita por una pata de jabalí, fuimos poniéndole ramas al árbol semántico. Después la mentira, la terrible mentira humana, la humanidad misma.

Todo lo que hemos hecho como especie nos ha llevado a una ensombrecida duda.

Tanta intelectualidad para salir de los aullidos y los piedrazos para llegar a los aullidos y los piedrazos, a la empresarización de la administración pública, a la delegación inacabable de cambiarle el pañal al día.

Hechos

Lo que calló, lo deshablado en esa memoria visual de la Onemi con todos desorientados, resolviendo decir el silencio, resolviendo no decir para no alarmar. Hemos delegado funciones de la palabra en gente que no sabe hablar.

El segundo

Qué sensación de mentira son mediaguas mal hechas, que sensación de calla y come son cien lucas para reparar lo moretoneado. Qué sensación de vileza.

Tercero

Los periodistas chilevisionistas enarbolan su independencia y piden a Sebastián Adolfo que venda su Barbie. No es antiético también desempeñar funciones en esa situación? no es paradójico trabajar en el canal del presidente como journalista soberano? Hay que comer me dirán, y yo les diré ok, pero la almohada es un gran garrote… para los críticos, los idiotas duermen tranquilos.

Cuarto

No es bueno rescatar un solo verso de un libro, aclaro, no es bueno para el libro. Para el lector es bueno, sobre todo si es el primero del primer poema. Pero en Vaho de Rodrigo Morales (Alquimia) ese verso está casi al final, y ahora que busco el libro no encuentro el puto ejemplar, silencio de objeto. Decía algo como “la belleza del último amanecer cae decapitando a los perros del pueblo”*. y en algún rincón de la casa lo sigue diciendo.

El tema es que hay un amanecer dicho que me interesa, y no lo podría decir ninguno de los que hablan de más, tampoco los que hablan de menos.

* "La belleza en silencio de este último amanecer puede desnucar a los perros". Vaho. Rodrigo Morales. Alquimia Ediciones. 2009

Pequeñas sospechas conspiracionistas

Los gringos les creen a los mayas? De qué carajo estamos hablando? Les roban las patentes de sus medicinas ancestrales y ahora les compran la (próxima, remember Nostradanus y el 2yk) predicción apocalíptica?

Paralelamente el terremoto de Haití es denunciado como una catástrofe dudosamente natural. Pero cómo piensan que puede haber gente tan mala? Dicen los seguidores de las ofertas nocturnas. Claro que lo creemos. Hace tiempo (Iluminatti fever) se dice que sobran humanos. En 2012 the movie se ve que los que sobramos somos latinoamericanos y africanos, los indios casi. En realidad el G8 es el único digno de sobrevivir, y una jirafa y un elefante.

Hay gente hija de remilputa, gente a la que no le importa nada y que vive gracias a la imbecilidad de los espectadores. Hay gente que va armar el circo necesario (remember twin Towers) para seguir llenándole el tanque al sikorsky.

Lo más probable, extrapolando todos los rumores y haciendo un cruce paranoico-cuántico, es que en el 2012 estos forros del G8 y todo el poder económico que los sustenta hagan mierda una decena de países con bombas atómicas submarinas que ocasionen tsunamis atribuibles a las explosiones solares del momento y que después desembarquen con marines, cascos azules y cruces rojas para adueñarse de los yacimientos de cada zona. Estamos cagados, más allá de las ganas de luchar, de putear, de contagiar de rabia a los cercanos y a los no tanto vemos como el monstruo no para de hacer crecer su intestino. Mientras, ya encontraron agua en la Luna y en un satélite de Saturno.

No nos jodan, no somos tan pelotudos.

Bersuit Vergarabat - Como nada puedo hacer (puteo)