3.4.14

De mala gana


no soy el sol ni la mañana que todos esperan
hay en mí un gesto de penultimidad acentuada
entre los necios y los confiados
los revólveres huecos de mis entrañas
disparan hastío y cenizas blancas

caen las balas caen
son himalayas invertidos
moldes de patrias
negativas no reveladas
malos presagios
eternas madrugadas

no soy el sol ni la mañana más bien la noche
enmarañada
ramas y lunas, autos en estampida
novias con cuchillo, casas derrumbadas
una tormenta en el océano
lluvia y más lluvia abandonada

no soy el sol ni la mañana los bares cierran cuando aparezco
los niños lloran los lobos balan
soy el punto de rocío de las desgracias
el que todo acaba

y cuando parto el gallo canta
y todos me olvidan
o hacen como si allí no hubiera pasado nada
soy la tormenta
un mal con yapa
un extrañable

de mala gana


9.2.13

Yo no creo


Para los ateos como yo, los excesivamente ateos y provocadores, siempre hay un momento en la cena grupal en el que un pelotudo levanta un poco la voz y pregunta: ¿Por qué no crees en Dios?

En realidad yo no es que no crea, creo, pero pienso que el tipo (o la mina, porque eso del machismo feligrés es otra pelotudez) es un idiota, o tal vez un cobarde, o un flojo. Dios, o como se llame, debe existir; el problema es que renunció. Cuando digo "renunció" la mitad de los presentes se atraganta, o se rasca la cabeza o intenta matarme clavándome tenedores, incluso cucharas. Es importante cuando uno es un provocador saber quién es el que tiene el cuchillo más grande en la mesa. Pero eso es otro tema. También es otro tema que los vegetarianos también deben ser víctimas de cuestionarios civiles mediocres, pero yo no soy vegetariano, soy ateo, así que sigamos.

Para mí el universo tal como inventamos que lo conocemos es un proyecto de ciencia mal ejecutado, un apenas aprobado, funciona pero con fallas, muchas. Y encima tiene un virus muy potente llamado humano al que le gusta destruir, armar, destruir. Una especie muy bipolar, o muy dialéctica, aunque la verdad de las cosas hoy solo podemos decir que somos un virus, una plaga que se amenaza a sí misma, porque cuando hablamos de calentamiento global hablamos de un planeta invivible para nosotros y los demás animales, pero cuando nosotros desaparezcamos, la tierra ni se va a acordar de los mamíferos, de los invertebrados, de las canchas de futbol, de Shakira, de Ayrton Sena.

Y ojo, que dios no sea un superpotente demiurgo, que apenas sea una rata aprobando con 4, una señora que no sabe ocupar el power point, no es problema para él, es más bien problema para sus creyentes. Vuelvo a Shakira: yo creo que cuando la rubia colombiana (que canta como masticando un hamster) entra a la pieza de una fan que se peina como ella, que tiene 200 discos de ella con sus shows en vivo en Belice y la Guayana Francesa, que tiene las cortinas, las sábanas, los calzones con su cara, debe sentirse parte de el olimpo contemporáneo y le debe dar por pensar en crear un planeta o un universo. Y quizás Dioa no sea más que eso, una Shakira a la que se le acercó un científico narco y construyó esto, como le salió, como en sueños lo garabateó con estos virósicos seres caminando un tercer planeta de un sistema solar subalterno.




6.2.12

Maridaje


Seguramente sos de lo que piensa que si te fumás un caño te tenés que clavar una cerveza al toque. Pero si andás cagado de sueño más que lúpulo y alcohol lo que mejor pinta es una pava de mate, amargo, no tan caliente. Un mate casero, humilde, que no va a competencias internacionales. Un mate de albañil. Un mate de chofer de bus interurbano. Un mate de inspector de tránsito, un mate de un hijo de puta involuntario. Un mate de un subalterno de un subalterno que aspira a vicesubalterno. Un mate de enano que trabaja en un bar como fenómeno y que se chamuya a las rubias huecas pero siempre se las lleva algún gil arriba del uno setentaicinco. Un mate de cuatro huérfanos que se juntan a jugar al truco todas las tardes. El mate de un amigo mio que se llama Fidel y que jugaba al futbol como los dioses y que quedó en ñuls pero por calentón amigo de las tarjetas rojas se tuvo que volver al año y que si bien ahora labura en la ciudad, no puede dejar de pensar que él nació futbolista y que está perdiendo el tiempo vendiendo coca colas por mayor. Un mate de un ascensorista de otros tiempos ya que puede que sea una expecie extinta o en vías de. Un mate de un astronauta de madera. Un mate de todas las madres solteras que se esfuerzan por su pendejo todos los días. No un mate de los cobardes, no un mate de los alcahuetes, no un mate de los que huelen mierda. Te tomás tres o cuatro al hilo y el THC se eleva. Quedás para arriba aunque sean las 4.38 de la mañana.


18.10.11

darwin

Carlitos andaba de viaje con el kimono atómico. El mono se separó de la animalidad a partir: no del lenguaje, no del pulgar opuesto, sino de la queja, la capacidad superlativa y distintiva del homo sapiens ante lo incompleto. El vacío como agujero negro. El lenguaje vino después, para perfeccionar la queja. Herramientas como la poesía o el tráfico manufacturado (libro) desarrollaron el virus. Noseamos cavernicolas, paremos la queja.

12.10.11

POSTALES (BUZIANAS) . Cuando veo a un turista argentino, rajo.





1-Una gorda argentina se levanta a las 9. Tiene una pulserita verde en la mano derecha, lo que le da derecho a desayuno y cena en la posada. Se pone la bikini, despierta a las niñas y al pelado. Se pone una remera verde y para taparse el culo elige lo que ella cree que es un pareo, lo compró a 20 reales en el terminal de Río. Baja al restaurant, la bandera con la leyenda Ordem y Progresso genera alergias mentales en el personal de la posada, pero no pueden decir nada, son esclavos modernos, amordazados por las buenas prácticas laborales.


2-Una mina de unos cincuenta y cinco años entra al restaurant con bikini rosa y un pareo florido a la cintura. Debe haber sido guapa de pendeja, pero hoy su carne blanca está flácida y suelta. Dejo el desayuno de lado.

3- Una pendeja oriunda de Buenos Aires mira el plato de la señora flácida y grita: mamá, esa señora se llevó todo el fiambre. Aplaudo cerebralmente su honestidad. La señora, sin embargo, no se inmuta, ni siquiera atina a comenzar a comer la bestialidad de queso y jamón que se ha servido. Después me doy cuenta que la señora está asegurando su almuerzo con el servicio buffet del desayuno. La avivada argentina, producto de exportación nacional.


23.3.11

proselitista (pros elitista [quizá])

somos o no somos la juventud extraña que reniega de su propia vejez?
somos o no somos los bipolares morales que atacamos al sistema y mamamos de él?
somos o no somos los guerrilleros cagones a los qué no les sonó el despertador la noche que salía el avión?
somos o no somos los fervientes creyentes de cada teoría conspirativa?
somos o no somos los inconformes recurrentes, los ajenos, los perversos marginales, los sexópatas, los drogones, los dealers, los penúltimos borrachos?
somos o no somos lo historia entre líneas, lo inenarrable?
somos o no somos el mantel de la mesa sexpistoliana del vacío?
somos o no somos la fiebre encajonada, el sindicato involuntario, la cuarta vereda, la bandera negra, el himno mongólico de una nación abortada?
somos o no somos el eco del brazo armado de la política carnal?
somos o no somos el tsunami volitivo que cubrió nuestros corazones?
somos o no somos los latinoamericanos de siempre, incrédulos, desconfiados, agazapados, rencorosos, desarraigados, parias, contrariados, aproblemados, sobreautovalorados, autoporlamierdasubestimados?
somos o no somos?


8.1.11

Gustavo Nielsen - La fe ciega


Sofi nació el día en que murió su abuelo. Decidí quedarme al lado de mi hermana y de mi nueva sobrina. Había odiado en vida a mi padre; ahora no iba a cambiar de sentimiento. Nadie entendió bien que Enrique fuera al entierro, si era solamente el yerno, y su primera hija acababa de nacer. Para llegar a Bahía Blanca había que viajar seiscientos kilómetros. Toda una noche arriba de un auto. Sandra, mi hermana, nunca le perdonó que la dejara en un momento así. Y nadie, jamás, se enteró de las verdaderas razones del viaje de Enrique. El tampoco había querido a su suegro. Cuando le preguntamos, no pudo, o no quiso, contestar.
Desde ese día, hasta la cuarta Navidad de Sofi, muchas veces me desperté con el mismo sueño. Al principio los acontecimientos se repitieron casi sin diferencias. El sobresalto era el de las pesadillas, aunque el relato del sueño no suponga ningún tipo de miedo. Aparezco sentado en la cocina de mi infancia, con seis o siete años. Mi madre me sirve la leche en un jarro de cerámica. El jarro es azul con un asa blanca. Estoy vestido para ir al colegio, con pantalones de franela, camisa y corbata. Levanto el jarro por el asa. Mi madre me habla, pide que coma algo. Mi mano pequeña acerca el jarro a los labios. Pero no alcanzo a probar el contenido. El asa se rompe, inexplicablemente. Y la leche se me derrama, íntegra, sobre la ropa limpia del colegio.
Amé a Sofi desde el primer segundo en que la vi, casi por contraposición al odio que le tuve a mi padre. Le enseñé a leer a los cuatro años, porque me lo pidió.

6.12.10

EXCLAMATIVO


seremos o no seremos un homenaje de nosotros mismos?

somos o no somos un homenaje de nosotros mismos?

no quiero dormir!

no quiero estar aburrido pasando canales!!

se muere el tiempo!!

el templo se agrieta en las manos arrugadas de los viejos!!

nacen bebés en tonos cepias?

nacen avispas que viven velozmente!!

y mueren aun jovenes!!

seremos o no seremos un homenaje de nosotros mismos?

en qué piedra se ha horadado nuestro pasado?

por qué el poeta usa el vocablo horodado en un poema cuando no lo utiliza en la cotidianeidad de la vida?

cada día es un funeral del día que se fue!!

cada mañana un útero menos!!

cada atardecer un barco zarpando!!

cada anochecer dos personas culiando en unos arbustos!!

cada madrugada contracciones!!!

el mundo cada madrugada contracciones!!!

contracciones!!!

contracciones!!!

contra acciones!!!

somos o no somos un homenaje de nosotros mismos??


17.10.10

Rendir tributo?

Iba a empezar esta nota diciendo que día a día hay más bandas tributo. Lo pensaba porque me topo con afiches, de esos indy o de bares pequeños en dos colores. Luego me doy cuenta que es una trampa de la edad: hay más bandas tributo porque hay bandas de mi generación que han muerto (Nirvana, Faith No More (sometimes), Ramones, Guns N Roses (ojalá), Sex Pistols). Conclusión, nos vamos poniendo viejos. Obviamente uno no se paraba a los 20 años frente a los afiches de las bandas tributo de The Mamas and the Papas o de Rosamel Araya.

Digresión: recuerdo el cover de Luca sobre el tema de Milanés. Cover de la frase emblemátia incluído (supongo que esa frase ocurrida en la volada de Luca originó la necesidad de estar todo un día corriendo atrás de una portastudio, consiguiéndola en la casa del joven Calamaro, suspendiendo un recital): El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos.



En definitiva, muchos congéneres quedan estancados en los grupos de la infancia y la única forma de microhomenajearse es hacer baratas remakes de recitales que nunca sucediron en nuestras tierras. Paralelamente las bandas originales al fin llegan al coño sur ahora que en el norte no pueden con los pendejos, ahora que sus seguidores tercermundistas cuentan con guita para las entradas porque se esclavizaron con los bancos y demás mecanismos.

Pero el tema que me convoca hoy es justamente esta oposición de precios entre los originales, que te cortan la cabeza aunque sean agrupaciones contraculturales y antisistémicas tipo Rage Against the Machine, y las bandas tributo que por 4 dólares dejan todo en el escenario. ¿Has ido a un recital de bandas tributo? Te invito, después del primer bocado de vergüenza ajena uno empieza a admirar a ese tipo que salta con más ganas que el mismísimo Patton, que quiebra su garganta más que el suicida de Seattle.

Más allá del riesgo a lo patético, de las no siempre buenas versiones, prefiero los clones a los avejentados ventajistas que una vez pasado su momento vienen a robar al culo del mundo.

5.10.10

Bicicletas (remix de Green Pedal)

"El momento que separa a la no-idea de la idea tiene olor a ozono. "
Yo mismo pero lo pongo como cita para que parezca más groso.

A alguien se le ocurre que va a generar electricidad a partir de su bicicleta porque ya está hinchado las pelotas de pagarle a los españoles conchudos todos los meses (comentario bicentenárico: antes los españoles tenían todo, ahora tienen sólo lo que da guita), y de paso se ahorra la cuota del gimnasio. Pedalea cuatro horas al día a su máquina adaptada a un alternador de Renault 12, genera los kw/h que necesita para su departamento que no es loft porque Roberto no tiene un buen laburo, no es profesional.

Es bastante sociable este tipo. Saluda a la gente cuando se la encuentra en el ascensor, hasta conversa honestamente evadiendo los lugares comunes. Es tan buena onda que un día de calor se cruza con el del 3ro B y lo invita a tomarse una cerveza heladita. Mientras se empeda se pone a pedalear para no perder frío en la heladera. Cuando le explica el invento el vecino queda sorprendido, la sensación es similar al festejo de un gol de Kenia ante los alemanes en la semifinal de un mundial. Una revolución mental. Como puede ser que seamos tan giles, concluye. Y enseguida le pide que le instale dos bicicletas en su casa.
Hay una lógica muy curiosa. Generalmente los seguidores, los aprendices, los inducidos, tienen un grado de fanatismo superior, exhacerbado en relación al ideólogo. Seguramente los católicos son más creyentes que lo que Jesús era, más rigurosos. Así es que el vecino del 3ro B, a quien bautizaremos en esta instancia de la crónica como Judas Iscariote, se volvió un adepto incondicional al SuperBiciGenerator (vaya departamento de marketing).

Transcurren unos meses y Judas Iscariote pierde su empleo. Como ahora le sobran horas empieza a comercializar el excedente de energía que produce, monta una pyme, hasta da factura. Le va tan bien que le propone a los gimnasios comprarle la energía que generan los cultores del spinnin para abastecer la demanda que lo ha sobrepasado. Pero Roberto se entera y lo para en seco. Publica los planos del SuperBiciGenerator en la web (paga dominio y hosting). La página recibe 3 millones de visitas diarias, el mundo cambia, hay una nueva revolución tecnológica, un cambio de era, resucitan algunos dinosaurios en la Antártida.

Los aristocráticos ahora cuentan con señora de la limpieza, babysitter, mayordomo y pedaleadores. Los fábricas quintuplican el número de sus empleados porque contruyen plazas de pedaleo para reemplazar hidroeléctricas, termoeléctricas, centrales nucleares. Obviamente aparecen científicos (financiados) que aseguran que tanto pedaleo está acelerando el efecto invernadero, que el sudr contenido en la atmósfera está refractando de tal manera la luz solar qu eestamos poniéndonos azules y nuestra frecuencia cerebral ha entrado en el rango de las FM. Obviamente llega un empresario oriundo de Texas que le quiere comprar la patente a Roberto, pero nuestro protagonista lo enrumba hacia el norte y lo pone a pedalear, con tanta mala suerte que en Chihuahua es atropellado por un camión.

La gente adquiere contexturas más fibrosas, los hospitales son abandonados(afirmación refutable), la expectativa de vida se duplica. El monstruo de la sobrepoblación recorre el planeta. O dejamos los televisores o nos extinguimos, dice un pibe que pasa por la esquina y alguien le roba la idea y se convierte en un Profeta. Los obesos intentan un golpe de estado, la mitad muere de infartos y taquicardias y la otra mitad deserta en un carro de choripanes.



Fuentes:
http://www.ecologiaverde.com/bicicletas-generadoras-de-energia/
http://www.bicigen.unlugar.com/
http://bicicam.blogspot.com/